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Leyendas urbanas de la meca del cine : Hollywood Maldito

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Hollywood Maldito.

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Hollywood, la meca del cine, el escenario donde se graban (o grabaron, más bien) la gran mayoría de las películas de la historia.

Pero los famosos estudios no solo han dado todas esas películas que has visto, si no también, un montón enorme de leyendas urbanas.

Leyendas y rumores, más o menos sobrenaturales, sobre películas, actores, set de rodajes y muchas cosas más.

¿Te cuento algunos?

Fantasmas en los rodajes.

Famosos son los supuestos fantasmas de “Tres solteros y un biberón”, donde se dice que se ve al fantasma del niño que murió en el apartamento donde rodaban. Las malas lenguas te dirán que solo era un crio, hijo de algún trabajador, que se coló en las tomas XD

El set maldito de Poltergeist.

Algunos de sus actores sufrieron enfermedades extrañas o repentinas e, incluso, a una de las actrices la asesinó su novio después de participar en el film.

¿Maldita? Desde luego, mucha suerte no tuvieron.

Pero… aún hay una que ganó en mala suerte.

La Profecía tuvo accidentes de lo más extraños que retrasaron y molestaron durante todo su rodaje. Un bombardeo terrorista, un trabajador que acabó devorado por un león y mil inconvenientes más hicieron del rodaje un verdadero infierno.

Los suicidios no son, desgraciadamente, algo sobrenatural ni extraño. Ojala, simplemente, no existieran, como muchas cosas en esta vida. Pero el “suicidio”/muerte accidental/asesinato de Marilyn Monroe aun deja con bastantes dudas a bastante gente.

¿Se mató? ¿Fue un accidente? ¿La mataron? Su idilio con Kennedy es otra de esas cosas de las que todo el mundo sabe o sospecha pero nadie afirma. La cosa es que la perdimos demasiado pronto.

Cuenta otra leyenda por ahí que su espíritu estaría deambulando en el hotel Roosevelt, que era su favorito y donde tenía un enorme espejo de su propiedad. ¿Recordamos un poco lo que conté sobre los espíritus y los espejos?

James Dean y su bastardo. Little Bastard era el coche de James Dean, un precioso Porsche Spyder. Y fue en el que se mató cuando tuvo aquel accidente.

Se cuenta que las piezas y la carrocería se vendieron a coleccionistas y que atrajeron la mala suerte a sus nuevos dueños, los cuales murieron casi todos en extraños accidentes.

Y esa es la razón por la que prefiero el autobús…

Brandon Lee y el Cuervo.

La primera parte del Cuervo es una de mis películas favoritas. Es extremadamente buena para lo que era, pero esa no es la razón por la que la mayoría de la gente la vio.

Durante el rodaje y en una escena donde el personaje del Cuervo es tiroteado a lo bestia, se coló (o no) una bala, matando a Brandon Lee, el actor que lo interpretaba.

Eso obligó al estudio a acabar la película con un doble y modificarle el rostro por ordenador.

Aunque agradezco haber podido ver la película, reconozco que fue un poquito fuerte que el estudio y la productora decidieran seguirla a pesar de la muerte de su protagonista. Y más en esas circunstancias.

Brandon Lee y su familia han tenido bastante mala suerte durante años. Su padre, Bruce Lee, pasó lo suyo y acabó muriendo de un aneurisma.

Y como estas, mil más.

Otro ejemplo, no tanto de maldiciones pero si de cosas raras, fue el asesinato de Sharon Tate, mujer de Roman Polanski, junto con varios de sus invitados (estaba dando una fiesta) a manos de Charles Manson y su sequito. Estaba a punto de dar a luz. Algunos achacaron el ataque a que había rodado La semilla del diablo un año antes.

Si quieres enterarte de más cositas como esta y contadas mejor, te recomiendo un libro buenísimo, Hollywood Maldito de Jesús Palacios Trigos. Más de trescientas páginas de curiosidades, anécdotas, leyendas y más sobre la meca del cine desde el comienzo hasta ahora.

¡Más allá de entretenido!

Y mientras te llega, siempre puedes leer mis novelas, que son igual de entretenidas XD

Estas semanas estaré haciendo un experimento en Twitter, así que pido paciencia. Tengo curiosidad en ver que sale.

 

 

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Cuando los personajes hablan al público.: Deadpool y la ruptura de la cuarta pared

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Deadpool y la ruptura de la cuarta pared.

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Como sabrás (y si no lo sabes ya te lo digo yo…) el 18 de mayo se estrenará la segunda parte de Deadpool, el mercenario canalla y divertido con el que te ríes mientras hace picadillo de manera bastante brutal a sus enemigos.

Deadpool o Masacre en España, es un personaje de Marvel, creado por Stan Lee. Wade Wilson es un mercenario que trabaja a sueldo después de abandonar el ejército. Un día conoce a Vanessa, una prostituta y se enamoran.

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Cuando mejor están, él recibe el terrible diagnóstico de que se está muriendo de cáncer. No queriendo que su querida Vanessa sufra por él, la abandona y acaba en las manos de una organización secreta, que lo engaña con una cura para su cáncer terminal.

Resulta que la cacareada cura es volverle mutante para usarlo como arma, pero, aunque lo consigue y se cura, su cuerpo y su cara se desfiguran. Se enfrenta a Francis, que es quien peor le ha tratado y que le provoca la desfiguración y acaba con todo el laboratorio en llamas y con la organización dándolo por muerto.

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Lo que no sabe Francis es que al volverse mutante consiguió poderes de curación instantáneos y de regeneración. Deadpool se dedicará a buscar a su némesis para exigirle que le arregle la cara y así poder volver con su querida Vanessa.

Ese es el resumen de la primera parte, que se estrenó en 2016 y que fue una sorpresa maravillosa, gracias a su protagonista Ryan Reynolds que no permitió que nadie fastidiara la esencia del personaje por mucho que le insistieron.

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Cuando la película sacó su primer tráiler, él avisó de que habría montones de escenas violentas, de sexo y mil millones de palabrotas.

Esta no es otra película de Marvel, advirtió. Aquí no hay nada que sea políticamente correcto. Ni nada correcto, en general.

Deadpool es así. Canalla, bocazas y muy violento. Es muy divertido, si… pero no es un personaje para niños. Es humor negro de adultos. Tanto en la película como en sus comics.

Pero eso no es lo que más me gusta de él.

Lo que adoro de Deadpool es su manía de romper la cuarta pared. Tú estás leyendo su comic tan tranquila, cuando, en mitad de una pelea con quien sea, Deadpool se vuelve hacia ti y te habla.

Si, a ti.

¡Me encanta que haga eso!

Eso es lo especial de este antihéroe de comic. Él te habla, haciendo chistes y comentándote que el otro ha cometido un topicazo de malo o algo similar.

O el maravilloso… “¡Dentro música!”

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Si este mayo no tienes nada que hacer y puedes dejar a los niños en casa de tu madre, ve a ver la peli.

Pero, por favor, no lleves a ningún crio a verla y luego te escandalices de lo que sale.

Deadpool no es otra película Marvel. Recuérdalo.

Por cierto, te comenté que tenía una idea nueva para un relato o historia, aun no lo sé seguro, pero que tendría a Zeus y Ganímedes como trama… Te pongo algo que se me ha ocurrido mientras hago otras cosas. Me gusta apuntarlo todo. Es una conversación entre Zeus y Atenea, quien va a ser la responsable de que Zeus acabe en el mundo de los humanos.

–  Padre… ¿podrías dejar de crear tormentas? – preguntó Atenea con gesto de fastidio al ver a Zeus usando su poder. – Los humanos empiezan a quedarse sin nombres para tanto temporal.

–  ¡Me aburro, querida! – la diosa rodó los ojos al oír la queja del padre de los dioses. No era ni la primera ni la última vez que le escuchaba decir eso. – ¡Esto está muerto desde que dejamos a los humanos a su libre albedrío!

–  Que Hades no te escuche decir eso… – gruñó la diosa, usando su poder para borrar la basura que su padre había dejado en la habitación. Ella la diosa de la sabiduría y la guerra, no una limpiadora. ¿Por qué tenía que aguantar eso? ¿Cómo se dejó convencer por Apolo para cargar con esto? – Padre, los humanos están mejor sin nosotros. Y nosotros sin ellos. ¿Por qué no vas y les haces una visita si tanto les echas de menos?

–  ¿Salir? ¿Sin poderes? – esa era la pega. Desde que los humanos habían dejado de creer en ellos sus poderes habían mermado hasta casi desaparecer. Solo en el Olimpo conseguían tenerlo al cien por cien. Si lo abandonaban, se convertían (temporalmente, eso sí) en humanos con una enorme fuerza. Aún no habían podido comprobar si la vida eterna funcionaba fuera.

–  ¡Es un paseo! ¡No vas a morirte por estar un rato sin poderes!

–  ¿Y si me atropellan con uno de esos… coches? ¡Podría morir!

–  No tengo tanta suerte…

¿Qué tal por ahora? A ver si me pongo y la escribo de una vez…

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¡Cositas mágicas que me gustan de la literatura!: Objetos mágicos de la literatura

Los objetos mágicos molan.

Ya te he comentado mis bichos sobrenaturales favoritos.

Y mis series favoritas que me inspiran para los personajes.

Ahora toca… ¡objetos mágicos!

Y tú dirás… ¿Objetos qué? ¿De qué hablas?

¡Objetos míticos!

Simple, cosas que no existen y con algún poder sobrenatural, aunque no siempre.

¿Qué para que quieres eso? Para lo mismo que el post sobre libros mágicos. Para todo y para nada.

¿Y de qué objetos voy a hablarte?

Tres que me encantan, personalmente. Dos ya los he mencionado en mis novelas e, incluso, uno ha salido. El tercero fue protagonista de una de mis películas de aventuras favoritas.

Primero… Excalibur. ¡Oh, venga! ¡Todo el mundo adora Excalibur! ¿Quién no quiere tener una espada mágica que te hace rey?

Pues eso.

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Excalibur era la espada mágica de Arturo. La Dama del Lago se la entregó a Merlin y este la clavó en una piedra en un cabreo, diciendo que solo el auténtico rey de Inglaterra podría sacarla. Años después, un joven Arturo, hijo ilegitimo del rey Uther, apareció y consiguió hacerse con ella. Y creo Camelot y… y ya sabemos cómo acabó eso. Regular XD

Obviamente, Excalibur sale en mi Kamelot 2.0. ¿Cómo no iba a salir? Y no, no te hace rey de nada, pero si le tiene cariño a Arturo y aparece para protegerle más de una vez.

Adoro la leyenda artúrica… se nota, ¿verdad?

El otro objeto mítico que ha salido mencionado en un par de mis novelas es la Lanza del Destino.

¿Por qué?

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Fácil. La Lanza del Destino es una leyenda fascinante. Se supone que es la punta de la lanza con la que se remató a Cristo en la cruz. Longinos, un soldado romano, fue uno de los encargados de rematar a los crucificados ese día. Al hacerlo con Cristo, su sangre manchó la lanza y resbaló hasta caer en sus ojos, devolviéndole la vista, ya que el soldado estaba quedándose ciego desde hacía tiempo. Al darse cuenta del milagro, cogió la lanza y la escondió en el desierto.

La verdad es que eso es solo un mito. Sale mencionado en los evangelios apócrifos y poco más. No se puede confirmar nada, obviamente. Y, aunque hay varias reliquias con el mismo nombre en museos y en el mismo Vaticano, la verdadera jamás apareció.

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En la Segunda Guerra Mundial, Hitler, que era famoso por su afición a los objetos míticos, fundó un equipo solo para buscar cosas como la Lanza del Destino o el Santo Grial, el otro objeto del que te voy a hablar.

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El Santo Grial o la supuesta copa que Cristo usó en su última cena con los apóstoles y compartió el vino con ellos. A esa copa se le adjudica el poder de dar la vida eterna. Como bien pudimos ver todos en mi peli favorita, Indiana Jones y la última cruzada, esa vida eterna tenía un precio. No se podía sacar la copa de donde estaba oculta y, si elegías mal, te quitaba la vida en vez de dártela.

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Adoro esa peli… adoro la trilogía completa (voy a ser un poco Arturo González-Campos y voy a hacer que la cuarta no existe…). De pequeña quería ser arqueóloga solo por ver esas películas. Salvo por las arañas… si tengo que meterme en un sitio con tanta araña, hago mi mejor imitación del Correcaminos y salgo pitando en dirección contraria.

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El Caliz aún no lo he sacado en ninguna novela, pero caerá… ¡es demasiado apetecible para no usarlo!

Y hasta aquí mis cacharritos mitológicos favoritos.

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¿Y tú? ¿Tienes alguno que te guste? ¿Alguna leyenda favorita con objetos mágicos o malditos?

Oh, de objetos malditos hablaremos otro día… eso tiene un post para ellos solitos…

PD… ¡Recuerda que mis novelas siguen en Amazon y Lektu a precios absurdos! ¡No te las pierdas!